爸爸： 　　我從小就不會說甜膩膩的那種暖心話，尤其是對您，我從來都沒有說過一句爸爸工作一天累了吧，我想死您了，我愛您之類的話。 　　三年前，也許是我正處于叛逆期，所以您讓我向東，我就偏偏向西，什么事情都跟您對著來。 　　也許是那時候你跟媽媽正在鬧離婚吧，小孩子本來就不懂大人的事情，可我，卻偏偏要參合。那時候，惹您生氣我似乎會得到一種滿足感，一種很貪婪的滿足感，您越是生氣，我就偏偏越是高興。那時候，我以為這就是對您最好的報復，我知道這樣您會對我充滿愧疚感，然而事實也正是這樣。 　　于是乎，我的叛逆便越演越烈。 　　我開始搬到外婆家里去住；開始慢慢地疏遠您；開始在外面不顧一切的瘋玩…… 　　后來的某一天，您忽然把我叫回家里。我不知道該用怎樣的文字去形容我那時候的感覺，我很畏懼，害怕您會打我。因為之前，您經常會打我，我覺得非常委屈，所以就很少回家，因為我真的很害怕。其實現在想想，您打我也不是沒有原因的，那時候我什么事情都不會找你商量，在學校有男孩子追也不會拒絕，整天不誤正業…… 　　我走進家里的時候，心里有著說不出的忐忑，說不出的恐懼。 　　旁邊的你點燃了煙，一口接一口的抽著，用憂郁的眼神看著我，說道：沒事，這次我不打你。 　　對于你，我還是很排斥，但是沒有辦法，因為您肯定是有話要跟我說。 　　這是手機，你拿著……由于時間的原因，我已經忘記您當時說的具體內容了，我只記得，您說的話大概的意思就是您要自殺，當時我的心里油然而生了一種說不出口的厭惡，于是便冷冰冰的說道：你夠了沒，真是沒事閑的。于是摔門而出…… 　　我并沒有想到，那一次竟然是我們今生最后一次在一起說話…… 　　我無法理解那時候的自己，在您去世兩個月之間，我居然是抱著一種解放了的態度，我實在想不出比這件事更滑稽的事情了。 　　在后來，時間長了，我卻開始慢慢地懷念，懷念有您的日子。同時我也在深深地自責，怪我自己為什么沒有對您好一點，怪自己為什么那么叛逆…… 　　夜深人靜的時候，我總是會想起您，腦海中勾勒出您背我的樣子，勾勒出小時候您跟我談夢想的樣子。 　　腦海中，那個小女孩很天真，看著電視機里面的歌星與舞蹈演員，一直在模仿。累了，就依偎在父親的肩膀，傻乎乎的問著您：爸爸，您是希望我會唱歌做歌星呢？還是希望我會跳舞做個舞蹈演員呀？您很認真的回答道：爸爸希望你兩個都會！于是我和您都很有默契的笑了……可是那些都是過去了，現在的我再也看不到您的笑了。 　　都是我，都怪我，年少輕狂，不知深淺，那么叛逆…… 　　然而現在說這么多都已經晚了，我知道我千不該萬不該，可是現在說，也沒什么用了。 　　爸爸，我想對你說我愛您，真的愛您，這是我第一次說我愛您，可惜您卻聽不到了。 　　爸爸，我想對您說，我一定會好好地學習，照顧好弟弟，完成您對我的期望，還有一句真誠的對不起。此刻的心里有千言萬語，可是我卻不知道該如何表達了。 　　爸爸，我想對您說，希望您原諒您的女兒叛逆的曾經。 　　您的女兒， 　　姍姍初三:賴禹蓮